sentimientos encontrados.

Hoy me siento mal. Bueno, mal no, agotada. Y todo gracias a ellos.

No sé lo que quieren de mí ni lo que esperan que les diga, porque todo esto ha sido derepente, en un abrir y cerrar de ojos. Solo pido que me dejen en paz.

¿Sabéis lo que se siente cuando todos necesitan tu ayuda a la vez, y tú no sabes qué hacer? Es una sensación agotadora, ¿verdad? Pues así es como me siento. Sin fuerzas para contestar.

También me siento decepcionada, y esto es por ti, si. Cuando te veo agacho la mirada y evito el contacto visual, giro la cabeza en otra dirección, o cruzo la calle. Cada vez que me hablas siento algo en el estómago; incluso he llegado a temblar. Es lo que provocas en mí; me pongo nerviosa, me impides pensar con claridad. Tengo miedo de lo que pueda decirte.

Me siento decepcionada conmigo misma por no afrontar las cosas como son, por ser cobarde. Por no contarte lo que siento y por darle demasiadas vueltas. Me niego a ver, mejor dicho, a creer en las evidentes señales que me mandas. No acabo de tragarme esas sonrisas y esas maneras que muestras ante mí.

Sé que siento algo respecto a ti, pero no puedo aceptarlo. Y no me preguntéis por qué. Espero reconocerlo algún día, y poder dar el paso. Pero ahora mismo me es imposible. Estos días el valor está ausente.

Por último me siento agradecida a esas personas, amigas, que me escuchan e intentan hacer esto más llevadero. Que me hacen reír a carcajada limpia de esas cosas que antes no me habrían hecho gracia alguna. Esas que te aconsejan, aunque ni ellas mismas saben lo que hacer. Esas que me animan en estos días. Muchas gracias, aunque no os lo diga muy a menudo, os las doy de verdad. 

Trago la brisa de la madrugada fría, resignada. Pasa otro día más sin saber nada de ti, otro día de decepción, de una sensación de olvido increíble. Me siento estúpida, esperándote, sin recibir respuesta. 

Y he tenido miles de oportunidades, miles, pero ninguna ha venido de tu mano. 

La verdad es que ya no tengo claro si te quiero, o si esto es pura rutina. En mi mente se dibujan los momentos en los que creí que había amor, y poco a poco entiendo que el amor nunca existió, que era solo un juego tuyo. Que te reías de mi.

El cielo se me viene abajo, ahora mismo me da igual seguir que parar, reír que llorar, morir que matar. Ojala se reviente el planeta y se salven todos menos yo. Pienso en acabar con todo, cortar por lo sano. Quizás sea lo mejor. Y que el mundo se vaya a la mierda un poco.

Lo único que pido es una puta señal de que sigues ahí, una explicación, o una excusa creíble, al menos. Creo que no es mucho lo que pido. 

Dámelo y te dejaré en paz, dejaré de pensar en ti. Así me haces un favor.

Odio la distancia. Muchos dicen que es posible amar aunque estés a cientos de kilómetros de él, que ahora la tecnología es avanzada y que puedes estar en contacto. Pero, si os digo la verdad, echo de menos sus caricias, el tacto de su piel, poder ver su increíble sonrisa en directo, oír su voz pronunciando mi nombre. Incluso un simple abrazo suyo en mis momentos de bajón. Lo echo de menos a cada momento del día, y lo peor es que no puedo hacer absolutamente nada.

Es una sensación de impotencia, estoy frustrada, y no sé muy bien qué es lo que debo hacer. ¿Tiro la toalla? Sé que lo nuestro es complicado. Sé que soy idiota imaginándome una vida con él, sé que es imposible, sí. Y cada vez lo es más. Si fuera por mí ya estaría con él, en sus brazos, susurrándole a su oído mis “te quieros”. Como él dice, somos como Romeo y Julieta, separados y torturados por un amor imposible, y tengo la certeza de que esta historia irremediablemente también acabará mal.

Sigo queriéndolo, sí, pero algo me dice que esto se está apagando, que la llama del principio, la ilusión, los escalofríos al verle, esa sensación de nervios cuando hablábamos no es tan fuerte, y que la distancia tiene la culpa. Si pudiera estar con él pondría un olor a su nombre. Una sensación. El mar nos separa, vivimos en un continente diferente. Y aún así, tonta de mí, sigo enamorada de él. Sigo esforzándome cada día por que esto no muera, sigo tratando de mantener esto como si fuera el inicio. Ahora lo único que puedo hacer es esperar y soñar, pues los sueños son nuestro único lugar de encuentro.

Oh, Romeo (L)

Tu huella ha sido borrada por las olas. Lo único que me queda de ti esta dentro de mí: el tacto de tu piel, tu sedoso pelo, esos ojos de color cielo increíble y esa sonrisa que nunca podré olvidar, vivos, más que siempre en mi mente. Una y otra vez, la misma secuencia, buscando un detalle, intentando encontrar el por qué. Pero en vano, no encuentro nada. ¿Por que te has ido? ¿Por qué me has dejado aquí después de lo que me dijiste anoche? ¿Después de lo que prometiste? No lo entiendo.

Ahora me encuentro solo, sentado en el borde de una roca, al borde del abismo, del mío, mirando al mar. Observo el movimiento de las olas, adelante y atrás, borrando cualquier rastro. Implacables.

Dentro de mí, como una horrible melodía, me atormentan las palabras que pronunciaste, esas ya perdidas en la brisa: Te quiero. Una y otra vez, sin cesar.

Siguen vivas tus caricias, tu risa aguda, tu olor, que taladran mi cerebro sin compasión.

Una puta tortura.

Todavía pienso en el día en el que nos conocimos.

Teníamos todo el mundo en nuestras manos, tú y yo, y ahora solo perduran las cenizas de esos días. Tampoco, las ha llevado el viento. Como a ti.

Me duermo, con la esperanza de que algún día volvamos a vernos, y sueño con tus ojos, tan azules como el cielo.

Tormentas de palabras cruzan las calles vacías, palabras de miedo,

Un torrente de silabas malditas, y de letras odiadas y temidas.

Sombras de días sonrientes, que se tornan en polvo molesto que ciega nuestros ojos.

Ventanas y puertas cerradas a la espera de que la calma toque sus timbres,

A la espera se que todo llegue a su fin. 

Veo tu reflejo en un espejo roto, En las sombras de una tarde de verano

En el olor de mi ropa, En mi corazón

Veo tu reflejo cuan un espejismo que vaga por las laderas de mi mente

Y tortura los recuerdos, los consume.

Veo tu reflejo y no puedo evitar pensar que algún día cerrarán mis heridas

Y podrás desaparecer como un vendaval de mares vacíos en las luces de un amanecer roto

Antes de que los ecos de la noche puedan volver a esta ciudad quebrada.

PD, siento la ausencia. Estoy trabajando en una novela y no he tenido tiempo. Os recompensaré. Siempre vuestra, 

Alma.

Nuevo blog!

Hace poco que he hecho un blog únicamente de imágenes que he ido recolectando. 

Os invito a que os paséis:

Me VS Wonderland

Las palabras mudas del pasado bombardean mi cabeza mientras me ahogo en mis penas. No puedo deshacer las palabras que nunca dije.

Creo que el silencio es peor que toda violencia, que el miedo es una emoción débil que nos consume;
Tenemos miedo de casi todo, miedo de decir la verdad, incluso. Tanto miedo que callamos ante todo y todos. El silencio es la peor cárcel.

 

 

A veces soy yo la única persona con la que me siento segura para decir algo, para sincerarme.

Estoy encerrada en una celda en mí, en una celda muda, esperando a que me rescaten. Necesito respirar, inhalar unas cuantas palabras.
Mis gritos finalmente están consiguiendo liberarme, necesito ruido, necesito hablar.

-Tú lo que necesitas es echar un buen polvo.

 

-Claro, para eso siempre estás dispuesto, ¿no?

-Aquí estoy para lo que necesites.

 

-Claro, qué listo. De todos modos no tienes razón. Lo que de verdad necesito es estar con él.

 

-No entiendo lo que os pasa a las tías, os dan oportunidades y las desperdiciáis con la excusa de que queréis a otro. Os quedáis embobadas, como si estuvieseis en otro planeta, o en otra galaxia. No hacéis nada más que estar tristes pensando en una persona a la que ni siquiera le importas. Os ponéis rojas cuando veis a ese chico aunque no os haga ni puto caso y negáis iros con otro. No atendéis en clase, ni coméis, ni dormís, ni salís de fiesta con esa excusa. Y siempre estáis dispuestas a hacer lo que sea por el sin recibir nada a cambio.

Es una tontería.
 

-No, te equivocas. No es una tontería, es AMOR.

 

-Pues yo creía que era una leyenda.

 

-Mentira. ¿Y sabes que? Es lo mejor del mundo.

 

-Sí, sobretodo eso.

-No, aunque no duerma, ni coma, ni me decida vistiendo, ni aunque me vuelva la chica más insegura del planeta… Es Maravilloso. Sientes cómo mariposas que revolotean en tu interior te hacen y deshacen nudos en el estómago. Me encanta cuando sólo tengo ojos para él aunque la sala este repleta de gente. Y cuando me sonríe… pufff.... es indescriptible. Es un cosquilleo que empieza desde la punta del dedo gordo, y asciende hasta invadir el corazón y la mente. No paras hasta conocer cada gesto, virtud y defecto.. y aunque tenga muchos y te parezca un creído, un chulo o un idiota, absurdamente lo amas aún más. No tiene sentido. Se convierte dueño de tu alma. Y cuando pasa el tiempo no puedes hacer nada más que pensar en él, y guardas la última imagen grabada en tu mente hasta volver a verlo de nuevo. Cuando estás enamorado, el tiempo pasa despacio, como una balsa naufraga en el océano. Y cuando pasa, no puedes huir.

 

-¿Y cómo sabes que lo estás?

-Simplemente lo sabes. Cuando lo estés, sabrás a lo que me refiero y te darás cuenta de que tenía razón. Es cuando todo es absurdo y el mundo está patas arriba. El amor no es comparable a nada; es mirarlo y todas las estrellas ocultas en la penumbra aparecen e iluminan tu corazón.

Alma

Una canción que motiva.

Y trasmite energía a la vez:

Paramore" la ignorancía es tu nueva mejor amiga. Supongo que no puedes aceptar que el  cambio, es bueno"

Lokita Kaulitz

persona equivocada?¿

Mis pensamientos  se dividen en tres. El chico que quiero, y el chico que me quiere y el chico que quiere royo conmigo?¿. 
Con el chico que me quiere es todo fácil, me sonríe, me habla, me llama, quedamos, pero yo siento que mi corazón no late suficientemente deprisa cuando estoy a su lado. No le quiero.

 Sin embargo, cuando le veo, a ese chico especial, que no es ni guapo, ni esta muy bueno, ni es la mejor persona del mundo, ni siquiera somos capaces de hablarnos. Me pongo roja con solo ver un que mira, y desvió la mirada. Le veo conectado al tuenti, y no tengo suficiente valor para empezar una conversación. él no sabe lo que una sola palabra suya significa para mí. Esos pequeños detalles me gustan de él. Quizás este loca por que le quiero,quizas por que no me ha dado razones para odiarlo.

Siento el corazón que me sale por la garganta cuando pienso en él, y me pregunto si él ni siquiera piensa en mí ni cien veces de lo que lo hago yo. Esas mariposas que hacen cosquillas en la tripa, esa sensación es que no se medir ese sentimiento. Es distinto con cada persona. 

A ese amigo que me quiere él como algo más. yo solo le quiero como amigo. Eso también es amor, pero distinto. El tío que quiere royo conmigo, para que mentir, no esta mal, pero podría estar  mucho mejor.  No hay ese feeling que quisiera, pero creo que una vez lo hubo. Hoy, nisiquiera pienso en él.


Dentro de mi corazón, siento que esta vez, me equivoco de persona, y esta vez, aunque me gustaría, el corazón no manda, manda  la realidad, y no es estar con él. Tengo ganas de dormirme, hoy quizás a él le vea a mi lado en sueños, al chico que quiero de verdad, y podremos estar juntos, al menos hasta que despierte. Perseguiré mis sueños hasta que los alcance.

   Lokita kaulitz

Sueños de una noche de verano,

Y hoy solo quiero bailar bajo la lluvia, encontrar mis sueños perdidos, mirar para adelante, en la dirección correcta, ir en busca de la libertad, solo eso. Llenar de felicidad el silencio roto entre dos canciones.

Quiero que las cenizas del pasado no me cieguen en mi camino, y que nadie me diga un no puedes, porque si, si que puedo. Que el destino no condicione mis sueños, y que ni siquiera uno llegue roto a la meta.

Ser de todo y de nada. Que me pregunten y responda siempre, y que esa respuesta deje buen sabor de boca. Conseguir hechos inalcanzables con el mero hecho de alzar la mano.

Hoy quiero ver el baso medio lleno, vivir segundo a segundo sin preguntarme si estoy en lo correcto, si lo estoy haciendo bien.

Levantarme cada mañana con el pie correcto, pisando fuerte, y seguir caminando sin tropezarme.

Quisiera afinar cada nota desafinada y mover las manecillas del tiempo, pararlo, jugar con él. Adelante y atrás como una danza. Hoy es mi momento.

Y justamente hoy, que quiero tantas cosas imposibles, que me gustaría hacerlas realidad, sentir que las tengo entre las yemas de mis dedos, su tacto, su olor… Hoy que todo es posible en mi mente, me conformo con una cosa, tenerte a ti. Me conformo con no reprimir un te quiero, perderme en tus besos, morder tus labios de sabor a fresa. Mecerte y no soltarte jamás.

Lo único con lo que me conformo es que tu dulce melodía entre por cada poro de mi cuerpo, llenar un frasco de tu aroma y ser, junto a ti, náufraga de éste mar intranquilo. Quiero que seas mi pequeño faro, el que me guía por senderos olvidados.

Lo que me apetece es oír un te quiero verdadero, de los que te dejan sin aliento. Uno que salga de tu corazón.

Y es que a veces, la cosa más sencilla, una simple palabra, puede convertirse en algo increíble: En el comienzo de una historia.

Es precisamente lo que más deseo, empezar de cero, cambiar, te deseo a ti.
¿Pero sabes qué? Creo que he elegido el sueño más improbable de todos. Y el más bonito.
Alma

Ni cuentos de hadas ni princesas, ni sapos que si son besados se convierten en príncipes. Ni reinos ni castillos. Ni lagos llenos de magia  ni casas con siete enanitos. Ni bosques encantados ni mares con sirenas.

La felicidad no se esconde tras una corona, un vestido, una cara bonita y un príncipe azul. ¿Por que nos han enseñado que la felicidad es eso, cuando todos sabemos que nunca llegaras a ser una princesita de cuento, ni por un solo día? Nadie te podrá hacer creer que eres la protagonista de tu propio cuento de hadas, con tu príncipe, tu pony, el vestido y el baile. No tocaran las campanas a las doce de la noche y no saldrás corriendo para llegar a tiempo a casa,  ni perderás un tacón por el camino.

Acaso ser feliz y querida implica tener tu castillo, tu príncipe, y ¿ya esta? Pues estaban equivocados, nos han dado la idea errónea.

Soy realista. El príncipe no aparece hay de casualidad,  si no sales a buscarlo, no va a tocarte la puerta. No voy a ir besando sapos hasta que uno y se convierta en príncipe, ni tampoco me pondré un vestido para sentirme guapa.  No he nacido princesa, ni mis padres tiene un reino. Mis mejores amigos no son animales ni enanitos, ni tengo una mascota fiel. Ahora si:

El termino " Princesa" ¿Nos hace mejor que los demás? o de verdad es un complejo de inferioridad?

by: Lokita Kaulitz

Para él, con amor? No.

Con esperanza de que lo leas:
Hazme caso, amala a ella, te amara más que yo. A esa que tiene más delantera que cerebro, la que nunca será nada mejor que tú o yo. Abrázala y susurra su nombre, mientras que ella sonríe, como yo hice una vez. Agarra sus manos con fuerza para que nunca se aleje de ti. Yo lo hice. Bésala como si no la volvieras a ver nunca más, aprovecha el poco tiempo que la tendrás a tu lado,antes de que se valla. Dile todas esas cosas bonitas que alguna vez me dijiste ami, seguro que ella las aprecia más. Cuéntale y alimenta esas falsas ilusiones. Tu y yo sabemos que todo es mentira.
Mientela, dile que es la más hermosa que tus ojos han visto, todas nos lo creemos, que ella será la única, la niña de tus ojos. Lo sé, lo nuestro fue una locura.
Diviértete jugando con otra, por que yo, ya no volveré a jugar contigo. Game Over. Olvídate de mi, no te metas en mi vida, desaparece, llévate contigo todos los recuerdos, los pocos que tenemos, por que jamás valió la pena.
Con Amor.
Lokita Kaulitz.

Por que verte sonreír, es igual de importante que respirar. Gracias por todo.

Ella, la que me da alas, me hace volar, olvidarme de todo y vivir la vida, surcar las nubes sobre la oscuridad de la noche,contemplando cada estrella, su destello y su agraciada luz parpadeante.Ver que  en la oscuridad, se pueden hacer ver cosas maravillosas.

Ella, la que me hace ver la luz entre la negrura, me ayuda a caminar entre cristales sin sentir el dolor, me saca una sonrisa cuando todo está al revés. La que me dice un" te quiero" después  de haberla gritado, la que me hizo ver que no todo era igual que antes, que la vida sigue con su curso, que cada uno tiene su camino, que cada día es una experiencia nueva, y hay que saber como aprovecharla. La que se ríe de sus defectos, y se preocupa por verte sonreír.

Ella, la que dice que  unas personas aparecen y otras se van, pero a pesar de todo, ella siempre sigue allí, hace esa gran parte del camino contigo, volando, soñando, caminando, ablando...
Ella, por la que lloras, por la que ríes, por la que te preocupas, por la que hablas.
Ella, por encima de todo, la que se hace querer. La amiga. Quizás sea  la amiga del Alma.

Te quiero Alma, mi GhogiiL.
Publicado por: Lokita Kaulitz

La verdad, mi vida tiene poco de cuento de hadas. Una chica normal, no soy bellísima ni sé cantar, coser o cocinar. No vivo en una torre custodiada por un dragón, aunque me aíslo en mi cuarto de vez en cuando, cuando necesito pensar.

No tengo abuela a quien puedo llevar un cesto de comida, ni pierdo un precioso zapato sinmás. No me tienen de chacha de una puta vieja que me hace la vida imposible, porque no podría soportarlo y la mataría, ni tampoco tengo un archienemigo que quiera acabar conmigo.

Muchos lobos se han acercado a mí, pero ni siquiera me han mordido.

Aunque duerma de un tirón, siempre despierto.

No tengo hada madrina, ni un grillo que haga de conciencia, pero sé que hay alguien ahí arriba que me ayuda.

No he pisado ningún lugar maravilloso; palacios, castillos encantados… nada.

La verdad es que tiene poco de cuento.

Todavía espero a que aparezca mi Peter Pan y me lleve a volar, a surcar los cielos. Espero a mi príncipe azul, a que me monte a lomos de su corcel blanco, o espero siquiera un gracioso pinocho. Todavía espero a ese beso que me haga temblar. Ese que al final, irremediablemente pasa. En los cuentos de hadas.

Publicado por: Alma

Hecha un lío.

Últimamente todo me sale mal. 
Tengo pesadillas, sueño que os pierdo, que le pierdo, pero lo más cruel es, que en la realidad, ni siquiera soy capaz de tenerte, de apreciarte, de disfrutar los momentos junto a él, vosotras. No, eso no es lo peor. No lo sé, estoy echa un lío.

Por ejemplo, todos me dicen que le quiero, y creo que de tanto escucharlo me lo estoy creyendo. Antes quería besarle, abrazarle, pero ahora las cosas han cambiado y no me apetece ni cruzarme con él. Ignoro sus masajes, le mando indirectas, pero insiste, mete prisas, y ellas también. 
Coño, es mi puta vida, y ahora mismo no paso por mis mejores momentos y no me  entra en la cabeza chorradas de tíos, y ¿sabes? Apenas le  conozco  y la gente ya se monta historias en las que los dos somos protagonistas. Y en ese trayecto, lo único que encuentro es  caras de decepción, gente que planea mi futuro según le viene bien a ella, a él.  Y como si fuera poco, pensar en él, me asusta, por que no sé que hacer, como reaccionar, tengo miedo. Y me da que nadie me entiende. Ayer, respondí mal a una amiga por que me dijo que a ella le caía mal el chico, y que quedara yo sola con él y sus amigos. En esos momentos, me asusto, no se que hacer y lo único que sale por mi boca en vez de ser: “es que estoy echa un lío, y no sé si quiero” me sale una mala contestación. Y para colmar el vaso, una amiga (¿eso he dicho?) me dice: que me paso con todo el mundo, que soy una borde, nunca tengo razón y que siempre soy una victima. Já. Las demás hablamos entre nosotras y pensamos que siempre eres tú quien mete la pata. 
Y encima me lo dice ella, la que te mira a los ojos y  no es capaz de hablar con sentimiento, pero luego, te lo puede decir todo por Chat. 
De eso hablo, de esas ayudas que una recibe cuando estas liada, no pasas un buen momento, no sabes que hacer y buscas consolación. Yo la sigo buscando, persona por persona, y la pienso encontrar. Sabes, hoy mismo he hablado con él. Y no me e sentido a gusto, creo que lo que una vez hubo, ya no existe, no hay ni  rastro. Pero no lo sé, alo mejor mañana me llama a casa y  mi corazón vuelve a latir por él. Hoy no. 
Mis planes para hoy son cantar, reír junto a mis verdaderas amigas, a las que quiero, y mucho, aun que alguna que otra vez me enfade, me hagan rabiar, enfadar, pero es que son mis amigas, siempre están hay, en mis mejores momentos, en los malos, y hoy me e dado cuenta, de que las necesito, ayer, hoy y mañana.Siempre.
 Y no quiero a la gente que me echa la culpa, dice que nunca me entiende, por que estoy completamente segura de que ella también a pasado por un momento así y le ha gustado que alguien le dijera que por una vez, tiene razón, le da un abrazo y la consola, le presta un hombro donde llorar y la aconseja. 
Yo quiero a mis amigas, y are lo que sea para estar con ellas y ahora que tengo la felicidad junto con ellas, en mis manos, estrecharla y no la boy a dejar escapar. Lo guardare como un tesoro, por que vosotras lo sois, mi mayor regalo.

Publicado por: Lokita Kaulitz

Magia

Magia es cuando me miras, me sonríes y te preguntas por qué .

Magia es tu sonrisa, tus caricias, tus besos, la magia que vive dentro de ti. 

Magia es cuando te veo, te oigo, todas mis preocupaciones se esfuman volando, desaparecen.

 Magia es cuando me haces sentir como  la única chica del mundo.

Magia es sentirte tan cerca y que estés a 1.00 kilómetros lejos de mi corazón.

Mágico es el mundo en el que me sumerjo cuando estoy contigo.

Magia es la noche que sueño contigo.

Magia es querer tanto a una persona, pero por suerte, tengo al mejor mago. Te tengo a ti, y te quiero.



Publicado por: Lokita Kaulitz

=)

Hoy me e despertado pensando en ti, hoy, y lo que pasara.

Si todo sale bien, será mi día. Pero a decir verdad, tengo un poco de miedo. Nunca e pensado que me  pasaría esto, mejor dicho, ahora y así, en estas condiciones. Todo ha pasado muy rápido, lo recuerdo borroso, aunque es reciente. En un abrir y cerrar de ojos cambiaste de opinión, dejándome desconcertada. No sé que hacer, que decirte ni como tratarte. Todavía no ha nacido esa confianza, y aunque hay gente que si confía en ella, pero yo no la veo. 
Es que me lo imaginaba distinto. Quizás lo que sienta también es desilusión, seguido por pánico, miedo, sorpresa. Aun siento esas mariposas revoloteando en mi tripa, alimentando la ilusión, los nervios y la esperanza. No todos tienen una oportunidad así, y desecharla, seria una gran perdida, todo lo que haga y diga, podría ser vital para que esto funcione. Lo mismo te digo. 
Tengo miedo de que algo pase, reaccione mal o incluso que meta la pata, pero si algo pasara, júrame que no saldrá de aquí, que nadie más sabrá de esta historia, que nadie la cambiará, ni que nadie intentará romperla.
Pero si esto no funciona, no insistas, aunque decirte adiós será difícil, no cometer un error me hará más feliz.
 

Publocado por: Lokita Kaulitz (http://lokitakaulitz.blogspot.com/)

Hablar:

Hablar, hablar cuando estas nerviosa, en usa situación incomoda, o hablar para entretenerse, para comunicarte o informar. O puedes hablar sin usar la voz...
En mi caso, hablo de muchas maneras, y además mucho.
Algunas veces pienso que es un defecto, pero otras muchas una virtud
 En el fondo, si no hablara, no seria yo misma. ¡Me encanta hablar! Mi desahogo del dia a dia, para mantenerme informada de los últimos cotilleos, o mi forma de vida:

Cuando conoces a una persona nueva en tu vida, para mi  no es  muy  difícil abrirse, encontrar tema de conversación o incluso contar algún chiste para romper el hielo, es verdad que eso varia  de la persona con la que estas ablando, pero yo creo que seria capaz de arrancar una pequeña sonrisita asta al más amargado. O hacer hablar a un mudo, aunque fuere para que me mandara a la mierda por pesada o acosadora; D

Tanbien me pasan cosas malas por irme un poco de la lengua, meteduras de pata, muy exageradas, y todo por hablar. En esos momentos maldigo mi voz, y  boca por la que salen las palabras y mis ganas de hablar. Incluso en el cole, hablar en conjunto de lo que dicen en clase, me perjudica. O bien por que la profe me a visto hablar y no sabe por que, o por que me a oído criticar al gilipollas de enfrente. Da igual, la cosa es buscar excusa para bajar nota, hay que joderse.¿quien aguanta seis horas sin hablar? Desde luego que yo no.

¿Nunca as querido ser la típica actriz petarda que sale en esa pelicula de amor, en la que no calla, habla, habla y habla?, 
Al final el protagonista se cansa de oírlas hablar, y la calla dándoles un beso, largo y con pasión. 
¡Yo también quiero hablar para que me callen con un beso!

Si al final, hablar nos lleva a unas situaciones que ni nosotros mismos imaginamos, tanto como buenas, como malas, pero definitivamente, me quedo con las buenas.
:D 

Publicado por: Lokita Kaulitz

Nueva alma libre

A partir de hoy una nueva bloggera colaborará conmigo en este blog. De vez en cuando va a escribir entradas. Es una amiga muy muy especial, y increíblemente entiende mis pensamientos tan bien como si fueran suyos. Cuando estamos juntas, prácticamente, las dos somos una.

Asique solo me queda decirte, Lokita Kaulitz, que bienvenida a bordo:)

No hay vuelta atrás

Cogidas de las manos, dieciséis manos unidas entre sí, entrelazadas con fuerza, a la espera de dar siguiente paso. Rizando el rizo, rozando lo impensable, son testigos de locuras pasajeras. Valientes como nadie.
Ocho chicas tan diferentes y con tanto en común. Ocho nombres. Con sus miedos, manías, gustos. Simplemente diferentes. Nada es imposible para ellas, mientras estén juntas.
Una promesa, ¿Quién sabe si se cumplirá? Solo ellas. Y un sentimiento que la hace posible. Uno verdadero, que nace dentro de ellas.
Viajeras en un barco sin destino ni rumbo concreto, solo con la certeza de que permanecerán así. Ocho chicas, unidas por una única promesa. Pero una, muy importante.
Y, una vez que la pronuncias, ya no hay vuelta atrás.
SIEMPRE es SIEMPRE.

Dedicado a unas personas increíbles: a dos rubia muy locas, a mi ghogii, a mi adicta, a mai, a mi llama y a Janii.

Simplemente, increíble.

Letra:

no hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza
por eso de que sus caderas...

ya sé de sobra que tiene esa sonrisa
y esas maneras
y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da.

pero además la he visto seria ser ella misma
y en serio que eso no se puede escribir en un poema.

por eso, eso que me cuentas de que mírala cómo bebe las cervezas
y cómo se revuelve sobre las baldosas
y qué facil parece a veces enamorarse.

todo eso de que ella puede llegar a ser ese puto único motivo
de seguir vivo y a la mierda con la autodestrucción...

todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre.

pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca de golpe y de frente
para decirte, venga, hazte un peta y me lo cuentas.

no sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece,
luego te abrace,
y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo.

así que supondrás que yo soy el primero que entiende
el que pierdas la cabeza por sus piernas
y el sentido por sus palabras
y los huevos por un minimo roce de mejilla.

que las suspicacias,
los disimulos cuando su culo pasa,
las incomodidades de orgullo que pueda provocarte
son algo con lo que ya cuento.

quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada,
que hace tiempo que escribo los míos.

que yo también la veo.
que cuando ella cruza por debajo del cielo solo el tonto mira al cielo.

que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior.

que conozco su voz en formato susurro
y formato gemido
y en formato secreto.

que me sé sus cicatrices
y el sitio que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría,
y me sé lo de sus rodillas
y la forma que rozar las cuerdas de una guitarra.

que yo también he memorizado su numero de telefono
pero también el numero de sus escalones
y el numero de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías.

que no solo conozco su última pesadilla,
también las mil anteriores,
y yo sí que no tengo cojones a decirla que no a nada
porque tengo más deudas con su espalda
de las que nadie tendrá jamás con la luna (y mira que hay tontos enamorados en este mundo).

que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente ella,
rendida a ese puto milagro que supone que exista.

que la he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos,
y la he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que la puso el camino,
y la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo.

que lo de "mira sí, un polvo es un polvo",
y eso del tesoro pintado de rojo sobre sus uñas
y solo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre.

que te entiendo.
que yo escribo sobre lo mismo.
sobre la misma.

que razones tenemos todos.

pero yo
muchas más que vosotros.

Ausente.

Siento muchísimo no haberme pasado desde hace tanto tiempo. Une mezcla de extrés y problemas con el ordenador me ha impedido escribir.. os he echado mucho de menos bloggeras.. Pero bueno, vuelvo a la carga;)
Y como hace poco han sido carnavales, he decidido escribir sobre ellos.

Disfraces que ocultan nuestro verdadero ser por unos días. Una oportunidad para ser otra persona, para escapar de ti mismo, dejar atrás el día a día, escapar de la rutina. Para olvidar por un momento las dudas, el rencor, el dolor.. Y dejar paso tan solo a la diversión junto a quienes más quieres. La oportunidad perfecta de ser quien deseas, -o quien detestas- y ponerte en la piel de otro; sentir lo que siente, hacer lo que hace.
También de esconderte tras una mascara, y hacer cosas que raramente harías.
Casi, una excusa. Puede que solo sea eso.
Carnaval; desconexión de nuestras mentes de los problemas.
Pero eso, solo por unos días.
Después, vuelves a ser TÚ.
Pues eso.. a lo de siempre.

Miro al cielo y pienso en ti. La lluvia resbala por mi cara, recordándome las caricias caídas en el olvido. Camino lentamente, ya todo me da lo mismo. Cierro los ojos, una lágrima cae por mi mejilla, mezclándose con la lluvia. Me abrazo y me dejo caer en una esquina de esta vacía calle. Hace frío, pero no lo siento. Lo único que siento es este profundo dolor que me oprime el pecho y me dificulta respirar. Y todo por tu culpa. Eras dueño de mi alma, y la has roto en mil pedazos.

La noche tiñe de negro la ciudad vacía. Oscuridad es lo único que veo, eso, y el recuerdo de tu sonrisa grabada en mi mente. Oscuridad en mi corazón, en mis pensamientos, en tus palabras.

Me aovillo.

Oigo el leve rugido de un motor, que rompe el silencio absoluto. Levanto la cabeza, y entonces, diviso un destello. Se mueve, y cada vez es más cercano. Es un coche, e instantáneamente lo reconozco.

Eres tú. En este momento, ansío tenerte en mis brazos. Olvido todo el rencor y el odio que he alimentado en todo este tiempo. Iluminas la noche y la oscuridad que se había apoderado de mí.

Tantas veces he deseado ver tu cara desde que te fuiste… Y ahora aquí estás, has vuelto. Aquí estás, saliendo de tu coche y pronunciando esas palabras que nunca podría haber imaginado que dirías.

-Lo siento.

Esos ojos negros dentellean de amor. Y lo único que hago, y que puedo hacer es, abalanzarme contra tu cuerpo y aferrarme a ti. Me recoges en tus brazos y acaricias mi pelo. Ahora solo me importas tú.

-No me sueltes- Susurro entre sollozos. Solo se me ocurre decir eso, nada de “¿Por qué me hiciste esto?” o “Necesito una explicación”. Tan solo quiero saber si permanecerás a mi lado.

-Nunca más. -

Y con la promesa que formulas contra mi oreja, me haces la chica más feliz del mundo.

Premio al blog más dulce.

Primero, siento no haberme pasado antes. He estado ocupada (si se puede decir así), porque han sido fiestas en mi ciudad y mi casa ha estado patas arriba.
Me acabo de enterar que he sido premiada por el blog mas dulce por una grandísima bloggera, Just Smile, a la que admiro muchísimo.
Bueno, dicho esto, las normas de este premio son:

-Dárselo a 10 bloggeros.
-No olvidarse de poner las normas.

He estado barriendo todos y cada uno de los blogs que sigo, en busca de algo dulce. He mirado más la parte del contenido y los textos y no los he juzgado por las fotos o el diseño del blog, aunque hay algunos impresionantes por esa parte. Después de una larga meditación, mis premiados son:

http://www.smile-siempre.blogspot.com/ Just Smile.
http://crisisenelpsicoticodia13.blogspot.com/ Samantha.
http://lookfromateen.blogspot.com/ Vampii's rules.
http://alguienhavistomiunicornio.blogspot.com/ LinePaula.
http://love-live-smile-laugh.blogspot.com/ Lady Rebel.
http://omgiee.blogspot.com/ Angie.
http://raininginnewyork.blogspot.com/ Nerea Waldorf.
http://sonhistoriasquecontar.blogspot.com/ Eccentric.
http://sonrisanaranja.blogspot.com/ Dauson.
http://laupinksblog.blogspot.com/ Laupink.

Felicidades a todos los premiados. Muchísimas gracias por lo que escribís, porque me alegráis el día. (L)

Sonríele a la vida

     Salta, ríe, grita, canta, demuestra que mereces estar en ella, intenta ser feliz haciendo sentir bien a los demás, sal, emborráchate, tirale los trastos al rubio, baila bajo la lluvia, empápate de lágrims dulces.

No temas por quien se interpone en tu camino, tan solo demuéstrale que tienes mil y una razones para vivir.

Invéntate un idioma, riete por cualquier cosa, quema tus libros, ponte una minifalda, diviértete, prueba tu primer porro, métete en la cama con un desconocido, haz una locura, o muchas, llora por una película, sal a un karaoke, huye de casa.

     Recuerda cada instante pero sin pararte en el pasado, y vive el día como si fuera el último.
Ese es mi consejo, ¿Pero tan fácil es hacerlo que decirlo?
Creo que si te propones algo, cualquier cosa es posible.
Porque la vida es corta, y es demasiado valiosa como para desperdiciarla.
La mayoría de nosotros, vive pensando que es lo que les deparará el futuro, y otros se quedan anclados en el pasado, rememorando una y otra vez sus recuerdos, pensando en lo que hicieron mal.


     Pero, ¿Sabes que? Me niego a permanecer así. Me niego a tener miedo del mañana, y arrepentirme del ayer. Si algo he hecho, es porque en ese momento me parecía adecuado, y que después pase lo que tenga que pasar. Ahora que lo tengo todo claro, viviré el día a día a tope, hasta que llegue el último. Sin arrepentirme de nada.


     Porque, como dijo Gabriel García Márquez, la vida es la mejor cosa que se ha inventado.

Haizea..

A veces las palabras no sirven para expresar lo que queremos decir.
A veces solo hace falta una mirada, un abrazo, un beso.

Una canción. Una melodía que signifique algo para ti. Alguna especial.
Una con la que encajan perfectamente tus sentimientos en ese momento de tu vida.

Es increíble que ese cantautor sepa como te sientes incluso mejor que tú, y eso sin nisiquiera conocerte.
Tal vez todos hayamos pasado por esas cosas. Tal vez todos hemos pasado por esas tristes historias que luego son escritas en notas musicales. Seguramente sea eso. Pero prefiero pensar que es especial, que esa canción, esa que narra mis penas, es solo para mi. Que lo que siento, es único. Y que nadie lo puede entender.

En esos momentos, lo único que me apetece es ponerme el mp3 y escuchar esa canción una y otra vez.
Por eso, hoy, que no tengo palabras para expresar lo que siento, que no sé ni lo que escribir, os dejo esto. Porque esta canción lo dice todo.

Sueños: autoengaños.

(¡Mi primera entrada del 2011!)

La lotería. ¿Quién no habrá soñado alguna vez con que le tocase la lotería?

¿Quién no habrá soñado con que es famoso?

¿Quién no habrá deseado ser libre?

Tu mente te da imágenes reales de lo que podría ser, si eso ocurriera.

Te da esperanzas, por muy difícil que sea el asunto.

Puedes soñar cualquier cosa, desde la más mínima chorrada, hasta lo mas grande.

En tu mente TODO puede cumplirse.

Pero, son solo eso; sueños, fantasías.

La realidad es muy diferente, aunque algunos de ellos parezcan verdaderos.

La diferencia es que la realidad no es como tú la imagines, es como otros la pinten. Tu bienestar depende de otras cosas que cerrar los ojos y dejar volar tu imaginación. El bienestar es algo que te condicionan otros, aunque tu aportes la mayor parte; ya sea como los seres queridos incluso una persona completamente desconocida.

A veces la realidad se convierte en una pesadilla de la que no puedes despertar, llena de injusta crueldad. Y yo me pregunto: entonces ¿Por qué soñamos?

Yo creo que sencillamente para escaparnos a un sitio mejor. Para Huir. En cierto modo, soñar es despertar de la realidad. Dejar a un lado ese caos que tienes por vida, e imaginar un mundo mejor. Sea egoísta o no.

Son pequeñas mentiras que a nadie le hacen daño. ¿O si?

Si soñamos con una realidad mejor, y justa ¿No es eso lo que nos ciega a dar un cambio? ¿No es lo que nos da demasiadas esperanzas para que un día, derrepente, cambie sola? ¿Sin esfuerzo? Y no lo hace. Eso nos desmorona, nos pasa factura a medida que pasa el tiempo. Dejamos de creer. De tener fe.

No obstante, si, por un casual, tu sueño se hace realidad, como si únicamente con nuestra intención pudiéramos conseguir cualquier cosa, llegas a creer que con cerrar los ojos todo es posible. Sin embargo, solo es suerte. Pasas a vivir a un mundo de ambición hasta que, al final, te das cuenta de que solo fue eso; suerte. Entonces, la decepción es inminente. Nos perjudica.

Con todo esto no quiero decir que soñar sea malo. Al contrario, nos sirve de descanso. Aún así, a veces nos pasa factura. El truco está en distinguir. Soñar está bien, pero, tarde o temprano tendrás que despertar y enfrentarte a la realidad, por muy injusta que sea.